听友回信：我们都想快乐一点

今天的来信很长，紫云烟的来信是我所有收到邮件里面最长的一封，她的倾诉从02年读小学开始讲起、包括她的学习经历、恋爱经历、当然她主要说的是她目前出现的婚姻问题。很多人没有幸福的婚姻，常常归咎于选错了人，但是通过她的这封长长的来信，大家也可以通过她的成长过程来分析，错误的婚姻和自己性格之间、心理特征之间存在的必然联系。有兴趣的小伙伴愿意耐心的看完她的来信，欢迎一起讨论这个话题，同时也站在各自的角度参与评论给她一点建议。

紫云烟

凯紫，你好。我是你的听众。是在喜马拉雅上听到你的声音，后来加了你的微信，看到你给你的粉丝回信，我希望你也能看到我的来信，信件过长，耽误你宝贵的时间，还请谅解！

其实很久以前就想写了，只是，有些事情我没有勇气去回首，今天，我想我应该学会释然！

02年的秋季，我因为急性阑尾炎，做了我人生中的第一次手术。也许，那一年，我还太幼稚，不懂的什么叫爱！以为爸妈选择让我手术就是在折磨我，但。后来，我才知道：爸爸签下术签协议时的痛苦只有他自己知道！那一年，我得到了一个儿时梦寐以求的“长假”，失去了属于孩子最纯真的欢笑。

03年的冬季，我再一次步入医院，做了一次眼睛手术。长达4小时的手术时间让爸妈等的过于着急，但，这一切我也无能改变。出院的时候，已近年末，家里两个还不懂事的哥哥却像大人一般的把家里收拾的干干净净的等我回来过年。那一年，我得到了一双不在影响视力的眼睛，失去了过完年出去逛亲戚的机会。

04年的秋季，爸妈给我转学到凤中上学。那是第一次离开家，偶尔会在半夜哭醒想念家里的爸妈，但我知道也许只有知识才能改变命运！所以第二天又像什么都么发生一样的认真学习。从那一年开始，背井离乡的求学生涯就开始了，也许，这真的是我人生的一个转折点。那一年，我得到了更好的学校教育，失去了和爸妈在一起的时间。

05年到06年，我觉得是我最平淡的两年。那时候，我只知道学习，所以，朋友都觉得我很内向，其实，我从来都不曾看清过自己，别人说内向那么我就默认。那一年，我得到了一个安静的生活空间，但却失去了和同学沟通的机会。

07年的秋季，我因考试失利，在附近的一所学校，隐姓埋名的补习着，但，后来，我不知道什么原因让我无法安心学习，那时候，每天都在想着：如果我不补习那现在会怎么样？浑浑噩噩的过完了那一年，一个只有开花没有结果的一年。但缘分让我认识了一个女孩，她是我第一个女孩中我好友，我想也会成为我生命中一辈子的朋友！那一年，我得到了继续蹲点初中，失去的却是继续成长的机会。

08年的秋季，我又来到离一个新环境下就读，但这不是我想要的。这是家人给我的建议，我想让自己叛逆一点，但我找不到叛逆的理由。年轻？性格暴躁？想认真学习？我为自己找了好多离开的借口，但最终，我还是安心的在这里度过，因为，亲情太浓，我没有办法割舍！

一直就这样坠落着，想法设法的逃课。可后来，我有了来学校的理由：我认识了一个女孩和几个男孩，虽然这些年我们已经基本不怎么联系了，但有的时候我真的会很想他们。那个女孩现在在商洛，我不知道她过得是不是很好，但我真的希望她一切安好！她是我第二个好友，也会是我生命的一辈子的好友！那一年，我得到了我想要的友谊，失去的却是学习的勇气！

09年的春天，他们都相继离开，我开始孤单了，但就在我以为我会一直孤单的时候，去却遇见了他。一个懵懂时以为会是“一辈子”的他。我们走过的路不算多，但却很美好，很美好。为这一段感情我付出了很多，所以，今天，我不想再怀念，我只想就用这一话代过。那一年，我得到了一份我想拥有的恋爱，失去的是曾经那个没有秘密的自己。

09年的秋季，我离开了学校。来到了我现在生活的这个环境，至今我都不想承认我离开学校的真正原因，是我一直在逃避，我承认，是因为他，所以 ，我选择离开，我从不曾后悔这样的付出，但当我被送进医院，医生说我会瘫痪的时候，我后悔了！就在那一年我真的读懂了什么是亲情。

看着爸妈，哥哥为我哭红的眼圈，我只要我要勇敢的活下去，即使有99个要轻生的理由，但只要有一个活下去的借口就必须坚强的走下去！也许这一年，又将是我的一个转折点，那种痛刻骨铭心！真的会是一辈子的痛！一直以来我走不出这段阴霾，但后来我慢慢释怀了，因为生命是父母给的，我没有任何资格挥霍着！就在那一年，我失去了上大学的机会，如果我从不曾发生过这些，我想我也会和同龄人一样，平淡的走过这个有点多雨的季节。

但可惜，一切都是如果！所以，我要学会坚强，不只是为让爸妈放心，更多的是，给自己找个不离开的理由！那一年，我过的很痛苦，我一直在计较着我的失去，但从来找不到得到的东西，就在后来，我才发现，原来我得到的是这辈子最珍贵的东西，那就是：我真的体会到了什么是亲情。什么是爱！也许，在这个世界，除了父母的爱，一切都是假的，真的很假！那一年，我得到了属于我自己该懂的亲情，失去的将是我上大学的梦想！

10年整个季节，我不知道我是怎么度过的。身体一直在和我开玩笑，就这样，彳亍在远点和终点，没有继续上学，没有正式工作，我不知道我在做什么，在想什么，也许还是一直还活在上一年的悲伤之中！

有时候会有点神经质的怀疑自己心里有问题，怎么就是走不出以前的曾经，但就在现在，我也终于知道了，不是我走不出来，只是，我不懂得珍惜！我一直在告诉自己：后来一切都会好的，现在真的一切都好起来了，真的好起来了！那一年，我没有得到什么，但却失去了太多!是自己不懂得珍惜，所以，过去的就让它过去的，我再也不想在想起！

11年的秋季，我按着家人指的道路，来到了现在的这所学校。再这所学校，我真的没有学到知识，因为我从来不知道我想要什么，以后想干什么，还是一个行尸走路的孩子，真的忘了来时的路，忘得有点彻底，有点干净！再这里，这一年，我是和我的两字藏族舍友度过的，我们之间发生过吵闹，但快乐的日子还是比较的多！那一年，我得到了一份我想封存在记忆力的友谊，失去的将是时间的挥霍过的青春！

12年，我和其他学生一样，毕业找工作。这份工作算是我的第一份正式的工作，所以，我很努力！但也就是在这里，我的人生却因此而变的不堪回首！在这个公司，我认识了他，一个比我大6岁大男人！因为工作上的往来让我们熟悉，当时被他对待工作的认真态度所吸引，慢慢的我们走在了一起！

但交往了半年，公司所有的人都还不知道我们之间关系，当他把高烧到39°多的我丢在医院去帮同事，当我因为痛经疼晕送到医院，医生问我们的相关信息，除了姓名年龄，一切他都不知道（这是他后来给我说的），。。。或许那个时候我就该结束这一段感情，但我天真的以为，每个人对爱的表达方式不同，或许他是爱我的，也或许那个时候的我期待婚姻吧，他却恰巧是那个想结婚的人！这一年，我们也开心过，奢望过，憧憬过。。。

13年，我们谈论到了结婚！在5月份我们订婚了，订婚期间我才真正的了解到他的家庭。订婚所有的钱都是我们出资，让我生气的是，我给他爸妈买的衣服，他妈妈竟然说他不穿，理由是他身上穿的衣服是他弟媳妇买的，穿了我的衣服怕他弟媳妇不开心。所以，我默认了，我不想因为这些小事闹不开心！

5月到7月份之间，我们发生了很多争吵，吵的原因是因为提及到结婚，他的态度是婚礼上的所有开支，他都要自己出，他说他们家没钱，可能更多的是因为他怕他爸爸，他爸爸属于那种小混混类型的。只要发生一件要和他们家商量的事，他就开始退缩！当时真的不想在继续下去，可老天给我开了个天大玩笑！我怀孕了！我想好了打掉这个孩子，虽然这是我第一次怀孕，有很多的不舍，但我不想把所有的希望寄托在这个没有责任心的男人身上！

但去医院检查的时候，医生说怀的是双胞胎！对于我们两这种都没有任何基因的家族来说，真的是一件很开心的事情吧。所以，我想有了这两个孩子会不会缓解一些我们的矛盾，但他给他家人一提及结婚，他家的态度就是没钱！当时我爸爸就放狠话，说要我和他结婚就没我这个女儿！

我知道那是气话，后来我还是执意结婚！结婚前，我们的感情已经支离破碎！我骗家人说他家里人给我两万让我们出去旅游结婚，当时他们家答应给一万，后来只给了八千，其实我介意的并不是钱多钱少，更多的是他们家人的态度！所以，我曾期盼已久的婚姻，就这样一笔带过。

没有婚礼，没有房没有车，没有祝福，有的只是家人的眼泪和一张几块钱的结婚证。但那时候，还是一心想和他好好过。整个孕期，都是自己在照顾自己，因为身体素质不好，在加之怀双胞胎，所以从怀孕开始就一直呕吐到小孩生，后头想想，我也不知道自己是怎么坚持下来的。

14年1月23，我两个可爱的宝宝来到了这个世界。当然，我算是用命换来的他们，在剖腹产手术中，病危通知说已经下了三次，在重症监护抢救了四天，也许，我是幸运的，我还是活过来了！减少我们的矛盾。小孩出生到小孩现在1岁多，都是我的爸妈在照顾。也许是因为有了孩子经济压力更大，他开始逃避很多问题，刚过完百天我也就开始工作了。

因为两个宝宝属于早产，所以身体也不太好，去医院的次数会很多，他说他没钱给孩子看病，压根不带管的，我只能找父母还朋友借钱，所有的事情，我都在扛着，我告诉过他，你伤害我可以，但我绝不允许你在伤害我的孩子！11月份，我提出搬家，我想让我们彼此冷静，想想我们这段感情真的还有没有必要坚持下去？！

15年的现在，我们分开半年多了，他没有给过孩子任何的生活费。这半年时间，虽然我的生活过的苦了点，但我觉的却很安静，至少我只是一心想着赚钱，想着孩子怎么抚养小孩。我提出了离婚！家人刚开始是反对的，可能都是希望给孩子一个完整的家。他一直也就拖着不离婚，说让他在想想。

现在想想，原来他之前所有的挽留都是在拖延时间，为的就是在等他有权利争取到孩子的抚养权！我也就在现在才认识到自己的傻，才知道人心的险恶！我不想两个小孩分开，我现在不知道就这样继续这段名存实亡的婚姻，还是该把小孩分给他一个？我今年也只有23岁，本来想着离婚以后，我家人给我在我们本地西安这边买好了房子，我带着我的孩子也就可以安静的过着，但生活总是给我在出着难题！

这几天偶尔真的是想杀了他的心都有了，可能真的是没有办法相信他会这样的坑我。“当局者迷，旁观者清”，我只是想听听别人的建议，但这些事情，我又没办法给别人说。如果说两个孩子都给我，以我现在的经济收入是可以负担的，所以，还希望你能给我一些建议。谢谢！

（造成我们离婚的原因是因为太多事情的发生，这里没有具体给你说到，因为有些事情我真的不知道从何说起的，语言文字表达也很凌乱，抱歉）

紫云烟你好：

很多外在发生的问题其实是由于你自己内在的性格引起的，我不知道你有没有慎重考虑过这个问题。

我们来理一理，你是一个非常在意自我感受的人，很少关注身边亲人的想法。第一次做手术，你认为父母是为了折磨你。第二次你继续做手术，你强调了“失去了过完年出去逛亲戚的机会”。接着09年你因为恋爱失败轻生。也许你是在这一年才发现亲情的重要，才能回过头发现02、03年你家人因为你健康的的担忧和为你付出的爱。

可是这么多年，你的成长岁月里，你是不是一直都在钻牛角尖呢？你的每一段经历，都要强调自己失去了什么，可是我不知道这些得到与失去的轻重，你用什么标准来权衡。例如03年过年不能去亲戚串门根本就不是什么重要的事情；07年你补习却认为失去了成长的机会。08年你说你得到了友谊失去了学习的勇气；09年你恋爱了， 却觉得失去了自我。同时你认为你得到了亲情，却失去了读大学的机会。

从你的表述中，你所有失去的一切都是由外在环境造成的，你从来没有想过，成长和补习不对立、友谊和学习不对立、恋爱和完成自我不对立、亲情和读大学更不可能对立。

你不过是在给自己找一个失败的理由，也因为你的这种思维习惯，所以导致了你没有判断是非的能力，同时你也不知道如何选择自己的未来，这是你陷入痛苦的根本原因。

我不是专业的心理学家，但我认为你带有强烈的逆反心理，很多事情你习惯性的找出对立面，然后敌视。这也包括了你的婚姻，在你恋爱期间，你生病住院，他根本没有重视过你，你也知道这并不是一段理想的感情，你不仅仅是采用了自欺欺人的方式来说服自己，你内心的潜意识其实是希望征服他，这才符合你反叛的心理特征。在决定结婚前，你的父母已经明确的反对你和他的婚姻，可是你一意孤行，不惜欺骗自己的父母，也要和他走下去。

你可能不知道，对于一部分缺乏安全感的人而言，会产生一种奇妙的心理行为，他会通过一些伤害自己的方式来引起别人对自己的关注。但是这种伤害自己的行为做为当事人本身，他自己是毫无意识的。换个角度来说，你是否习惯了这种不断受伤的感觉，这种伤害的痛苦产生的瞬间也许会带给你一种莫名其妙的快感，你自己都不知道。其实你是享受这种快感的，这种快感还有一种功能，就是可以反复提醒自己的重要性，也可以成为建立存在感的一种方式。

上述的这些心理特征会对自己的生活造成巨大的伤害，你当务之急需要做的是要好好的去深入了解自己，看清自己。一个人如果不能走到自己的内心，了解自己潜意识不停对自己释放的暗示信号，那便很难从根源解决现在的生活困难和矛盾。

很多事情发生，并不是事情本身有多糟糕，有多么不可挽回，谁都知道，人为的力量具有强大的潜力，可以改变很多事情的结局。而当你的思维模式固化，不懂得分析一个问题产生的核心原因，只会归结于外界或他人行为导致的错误以及失败，那这个问题是难以正确以及根本解决的。

你今年才23岁，这个年龄人生才刚开始起航，虽然之前遇到很多的问题，但不可怕，包括婚姻的问题、孩子的问题，这些都是已经发生，你不得不面对的。你把失败的婚姻当作是你人生的一个转折，从这次失败的婚姻上，你好好检讨反思自己，不要去纠结这个男人带给了你多少伤害，好好想想这个失败的结果和你自己选择之间的必然关系。同时也要反复的问自己，你究竟想要的是什么，你想要过一种什么样的生活。更不要因为失败的经历就去否定未来的幸福的可能，去怀疑爱情。

孩子的归属权问题交给专业的法律人士来解决，但是你能不能够足够的坚定，也决定了这两个小孩是不是能在母亲的身边成长。按照你的性格惯例，你很可能在今后争取孩子的过程中受到他的蛊惑或者恐吓，给自己找到一个无法抚养孩子的原因，你对自己的性格要有这种预见性，要想好如何规避。

另外，关于孩子的抚养问题是摆在眼前不可忽视的问题，你自己要量力而行，负担两个小孩不是一件轻松的事情，你的收入可以让小孩过怎样的生活，你自己心里清楚，切莫逞强，这样对你，对小孩都没有半点好处。他做为父亲是承担着赡养责任，你既不要报太大希望，也没有权利剥夺他的这种权利。无论你们两个的关系如何破裂，你都要明白，他是两个孩子父亲的这个现实。你不但要处理好你们现在即将结束的婚姻，你也要好好梳理孩子、你、他三个人之间未来的关系。