小三找上门闹事，本以为能成为正主，谁知妻子一招就将她吓住了

1那天晚上，董莹莹和婆婆正在客厅和2岁的女儿甜甜砌积木，这就是他们生活的日常，平淡又和谐，婆婆通情达理，女儿可爱搞怪，董莹莹对这一切感到满足并且感恩。

董莹莹心想，过段时间，等给女儿找到合适的托班，由婆婆接送，她就可以回归职场了。

虽然老公贾橙光说赚钱的事不用她过于操心，加上他收入确实对于维持当下的生活绰绰有余，但她能感知到。

所以，她想有一份事业，一来想有自己的经济，二来不想和社会脱节。

这一点，婆婆懂她，并表示支持她。

突然，门铃响了。

董莹莹起身去开门，是一个陌生的年轻女人，烫着大波浪卷发。

董莹莹吃了一惊，她长得和贾橙光微信好友备注的“薇”的头像一模一样。

“难道真的是她？”董莹莹看过他们的聊天记录，但却没看到什么端倪，虽然贾橙光会对着他们的聊天界面偶尔傻笑，但她还是没找出什么越界的内容。

她找上门，董莹莹还是有点手足无措。

她上来就自报家门和来意：“我是林欢，你就是贾橙光老婆吧，我来找贾橙光的。

”一副盛气凌人的姿态。

婆婆走了过来，不急不慢地说：“你就是……”然后马上补充道：“贾橙光不在家，请问你找我们家贾橙光有什么事？”婆婆的反应，让董莹莹愣了一下，难道婆婆早就知道了？难道只有她一个人蒙在鼓里？董莹莹还来不及细想，那个女人得意忘形地说：“你们还不知道吧，我和贾橙光在一起3年了，他说会离婚娶我的！我今天就是顺路过来看看他在干嘛，顺便告诉你们，我和贾橙光的关系。

”说完拿出她和贾橙光的聊天记录、转账记录、一起去玩的合照等各种证据证明他们的关系。

林欢这版聊天记录才是完整的，贾橙光称她为宝贝，她管贾橙光叫老公。

董莹莹看不下去了，难以相信那个在家扮演好老公、好爸爸、好儿子的贾橙光，竟然早已移情别恋。

董莹莹是不想离婚的，她不希望女儿在单亲家庭里成长，她想听听贾橙光的解释，希望能给婚姻一次机会。

第二天，贾橙光出差回来，董莹莹问他打算怎么办？贾橙光说对不起，是他一时糊涂，是他的错，但他似乎有点拿不定主意，没说离婚，也没说和她断了。

令人气愤的是，那个女人也跟着找上门，还拖着行李箱，这是要逼宫的节奏？她说贾橙光给她租的房子租期到了，房东觉得不租了，要把房子翻新自己住，一时找不到合适房子，所以只能找上贾橙光家了。

贾橙光却还替她说话，还说会尽快帮她找房子。

董莹莹无法想象，这事情竟然发生在自己身上，而且婆婆对她住进来似乎没意见，董莹莹觉得委屈、不甘，但又无可奈何。

然后，婆婆悄悄拉董莹莹回房间，拿了一张银行卡给董莹莹，说里面有5万块，叫她先别乱想，让她出去旅游一趟散散心，玩一头半个月再回来。

婆婆还说她会看着甜甜，让董莹莹尽情去玩。

董莹莹听了婆婆的建议，虽然这让她感觉有点被“扫地出门”。

第2天，董莹莹出门了。

她选择自由行，去到当地再看情况跟团，第一站去的是厦门鼓浪屿，舒适的海风，浩瀚的大海，带走了她的烦恼。

全程只需要按自己的心意来，饿了就吃，想吃什么，自己的胃口说了算；累了就停下来，想住哪里，自己的心情说了算。

她有点喜欢上一个人的旅行，之后她又去了云南，去玉龙雪山，去泸沽湖，去苍山洱海。

在美景、美食面前，她没有时间和心思去想那些乱七八糟的事。

就这样过了半个月，婆婆打电话来，跟她说差不多就回去了。

董莹莹还意犹未尽，心想，叫我离开就离开，叫我回去就回去，当我什么了？婆婆说，有个惊喜等你。

董莹莹也来不及细想，匆匆结束了旅行。

回到家后，那个女人已经搬走了，贾橙光诚心诚意地认错，求原谅，说以后都不会了，说以后会好好弥补她，给女儿一个完整的家。

令她没有想到的是，婆婆和那个女人经过了一番斗智斗勇后，那个女人打了退堂鼓，要了20万分手费，选择退出。

原来，那个女人上门住了几天，在婆婆以退为进，对她动之以情，晓之以理，再加适当地恐吓，吓跑了她。

婆婆表面上对她满意，一个劲地让她给家里生几个大胖孙子，多多益善，但也不能亏待了甜甜，要做好当妈和当后妈的心理准备。

董莹莹听婆婆描述那些日常，不禁笑得前仰后合，为婆婆的足智多谋点赞。

董莹莹心里的疑虑也得到了解答。

婆婆说：“哎，有好几次晚上起夜上厕所，我就看到阿亮在和那个女人通视频电话，我就感觉出大事了，后来我私下跟他说过，要珍惜家庭，在外面要约束自己，千万别犯错，我还跟他说只认一个儿媳妇，我以为他听进去了，没想到犯了这样的错……”“唉，都是我教子无方，他犯了这样的错，我也有很大责任，所以我得想办法解决。

”“那个卷毛找上门来，我一看她那样就不是过日子的料，这我没看错吧。

”董莹莹抱着婆婆，感动落泪，感恩婆婆挽回了婚姻。

原来她这段时间的岁月静好，是婆婆负重前行换来的。

从那以后，贾橙光确实彻底改变了，选择了回归家庭。

每天下班就回家，主动跟董莹莹报备行踪，周末把更多时间花在陪她和女儿上。

后来，董莹莹有一次在闲聊中，说起感觉贾橙光变了挺多，比以前顾家了。

婆婆说，可不是嘛，如果他再不好好珍惜这个家，咱娘仨就一起过，让他一辈子都见不着我们。

没想到，婆婆还能说出这样的“狠话”，而从贾橙光的表现来看，婆婆这一招确实挺管用。

而董莹莹，已经准备重新回归职场，虽然她选择给贾橙光一次机会，给彼此的婚姻一次机会，虽然贾橙光回归了家庭，但又能保证他不会再犯？所以不管怎样，她必须让自己拥有随时离开的准备，才能让自己在这段婚姻中保持更美好的姿态。

2他不仅很爱我妈妈，而且在各方面都很关心我。

有东西，我也有，甚至更好，但这一切，我妈还是不欣赏。

也许太过顺从的女人不会被男人记住，但只有像我妈妈这样时刻仰望，不甘于死亡的女人，才会让男人相爱。

我母亲的执着让我感到厌恶。

年轻的时候，我对自己说：“你要坚强，要独立，要有能力。

没有人能拿走这些东西。

”我渴望母亲的爱，但她从来没有拥抱过我，甚至连一句温暖的话都懒得说，总是用狠辣冰冷的话语刺激我。

“我不能像对待你父亲一样对待你。

我爱你，但我更爱我自己。

希望你长大后也能像我一样拼命爱自己。

”当时我真的被妈妈搞糊涂了。

虽然她不想，但她最终还是问了我。

我父亲曾经很珍惜我，但他坚决拒绝了我。

我像多了一个球一样滚向妈妈，随时可能被踢走，因为她太冷了。

她真的很爱自己，忽略了我的存在。

用她的话说，就是另一种爱，那就是让我学会独立。

我的母亲和继父忙于生意。

更多的时候，在家只能看到继父的女儿和不太喜欢我的保姆张阿姨。

大人在家的时候，假装很懂事，什么都让我做，可是大人一抬脚，她就变脸说我妈是坏女人，夺走了她爸和她的幸福。

我从不争辩，只是默默地盯着她。

两个同父异母的姐妹住在一起，很难用心交谈。

当然，心理障碍和预防措施是不可或缺的。

我的母亲和继父在教育方面真的是一样的。

他们从不关心我们的关系。

他们看到的只是他们的爱情和事业。

我妈和继父从来没有刻意培养过我和李湘的感情，什么样的洒脱副处都是听天由命。

他们很清楚，再婚是为了自己的幸福。

没有给我和李完整的家，我们破碎的家早就消失了，而李湘没有战斗。

又找到对手，斗不过我妈，又挑不起我的激愤。

不知何时起我们竟然可以安然处之，面对我妈和他爸那眉来眼去的神情，毫不忌惮在我们面前秀恩爱的幸福，我俩竟然可以相望一眼，面无表情地各自散去。

我妈和继父的爱情让我也慢慢理解我妈的选择，爱自己的人，才会无条件的支持，无尽的赏识，满眼的爱怜，无私的给予。

继父就是我妈选对的那个男人，而我爸， 从来都和我妈唱反调，我妈只要晚归，我爸就会火冒三丈。

我妈只要打扮靓丽，我爸就说她风骚，我妈想做生意，多赚点钱，我爸就说我妈心野了，说这个家早晚都得散。

但继父不一样，他给我妈建议，鼓励她有自己的事业，他总说：“爱一个人，就是让她快乐，不试哪有机会，人生短短几十载，过得精彩，活出天际，才叫人生”有一阵子，我甚至都有点崇拜我那继父，他健硕魁梧，深邃的眼神，还有些混血的迷人魅力。

可就是这样一个多金又帅气的男人，还时常让我妈不满意，直到后来我才懂得，不是我妈不满意，而是她太懂得男人的心思了。

我妈就是靠着她那忽冷忽热、迷情又冷漠的娇柔和霸道，硬是让继父爱了她一辈子，死心塌地的爱，毫不保留，毫不吝啬地给予。

继父是做航运贸易的，经常世界各地的跑，我妈自然也不闲着，除了捣鼓她自己的生意外，还时常跟着继父去国外潇洒。

他们却很默契，那就是从不带我和段羽然，哪怕寒暑假，都不带，我们俩只能孤独地欣赏他们从国外发回的美景嗨照。

他们很享受二人世界，不想任何人打扰，我和段羽然几乎就是他们的眼障，我们只有乖乖地待在家里，才是最明智的做法。

他们的一句话让我半天没有缓过神来：“你们想看世界可以，靠自己，想走多远取决于自己的能耐，今天的努力才能成就明天更好的自己”。

这句话段羽然听了进去，她拼了命地学习，朝着目标前行，而我却蒙圈了，在这个奇怪的家庭圈子里走起了迷宫。

爱情、亲情，和段羽然那尴尬的姐妹情让我无从沉静，心绪乱了套，紧接着生活也踏不上节奏。

这个重组家庭，给我上的第一堂人生大课就是边界感、陌生的亲情和拼命地寻爱。

关系要好的几个同学都父母恩爱，家庭美满，每每谈及父母的温情我就紧张。

有一次，没忍住，还是给我妈讲了我的委屈和内心里的孤寂，本以为会得到她的一丝关心和抚慰。

只可惜，我想多了，我妈让我管好自己就行，别人再幸福也与我无关，她告诉我看似光鲜亮丽的东西未必就是真的好，只有自己眼见为实的幸福才是真实的。

她破天荒地没有摔门而去，而是又送我了一句至理名言：“多读点书，多长点见识，以后有本事了，多挣点钱，少想那些没用的，想要的东西得自己去努力争取，没本事的人才会在意别人的看法，真的强者都是活给自己看的，自己舒服、没时间关心别人怎么说。

”听完我妈的话，我沉默了，她说得都对，只可惜她忘了她是一个母亲，我在这个家里唯一的亲人。

连让我靠一靠小憩一会都不愿意。

同学的父母也有离异的，可谁也没有她那般凉薄，她从来都是高傲的女王，在我面前更是如此，没有那柔软的一丝母性。

她潇洒自享，问心无愧，从来没有觉得她的离异对我是灾难，反而让我感谢她带我入福窝。

这种自以为是的骄傲是我妈的专享，我原以为我和她不是一路人，她骨子里的那股子躁动，让我不安，也让我爸爸不安宁了八年，只有我的继父很享受。

只可惜生活的路，走着走着，我就走成了她，无视一切，只有自己。

这就是所谓的天定的缘分，逃也逃不了。

冥冥之中注定我们都要有一劫，我妈选择了离婚，去追寻她的真爱，分开了就各自安好，而我成了那个时间差里的“看客”。

我选择了孤独，自我欣赏一切的美丽，无人能抢走的一切。

我就是那个可怜的苏媚儿，依然是我。

爹不疼妈不爱，存活于世，却找不见家，看不清方向，行走在一个又一个十字路口，没有人可以倾诉，不敢敞开心菲，不敢探听那些柔软的消息。

生活在同在一个屋檐，继父的女儿段羽然，成绩优秀，一路无阻地保送至大学。

后来她又硕博连读，成为一个受人仰慕的女学者。

而我，学不进去，听不进去，满脑子都是些稀奇古怪，除了学习，干什么都有劲，我妈对我却毫无指责，没有任何反应。

用我妈的话说：“生在福中不知福，自己选择的路，只要不后悔，那就跪着也把他走完。

”我知道她很瞧不起我，觉得我给她丢了脸，只是她不说，也不表现，我一生气就第一次回了我亲爸家，没想到我就像一个定时的炸弹，一下子把那个家也炸翻了天。

当年，我爸爸如愿以偿的娶了那个黑暗中的小三，虽说长得没有我妈妈漂亮，但是会哄我爸开心，懂得退让。

虽然带着个女儿，但她知道我爸要什么，我爷爷奶奶喜欢什么，结婚第二年，就给我爸生了个儿子，也就是我同父异母的弟弟。

自然在家的地位，水涨船高，我爸交出了财政大权，再也不敢像吼我妈一样吼他的这个二婚老婆，言听计从，简直和以前判若两人。

说到底我爸也就一个普通工人，没有多少钱，一下子要负担这么多，日子过得啃啃吧吧，天天都在和钱犯愁，继母看到我的到来，一脸的不高兴。

我的出现，自然也提醒了她，所有的财产和我都有关，虽然在我眼里不值得一提，可对于他们来说却是巨款。

在我继母的坚持下，我爸爸的房产，包括我爷爷的房产，全部都过户给了我那个小弟弟，那个时候，我早已懂事了，他们做啥，为了啥，我一清二楚。

我爸让我不要怪他和继母，说他没有多少能耐，我没有怪他，只是觉得他过得很寒酸，心里一阵酸楚，为了让他们安心，我再也没有去过，临走我爸硬塞给我500元钱，我没有要。

我知道他想爱我，但顾不上，真的顾不上我，我头也没回地走了，漫无目的地晃到了深夜，无家可归的我，还是回了我妈和继父的家。

我知道，那里再不济也是我临时的住所，话再不好听，也能让我有一个栖身之地，况且继父对我也不薄，总是向着我说话，即使我不爱学习，他也总说条条道路通罗马。

也许就是他的大度和慷慨，才让我心寒的小红心暂时温暖了一下，回家以后，我妈什么也没有问，甚至都没有问我吃过饭了没有，那就是她原有的样子。

我一点也不吃惊，反倒被自己的努力给吓着了，从那天起，我发奋学习，五年后，我终于考上了大学，还是重点的大学。

我妈没有表扬我，只是说前方的路很漫长，让我站稳了，她总是说些莫名其妙的话，她的骨子里，更像个诗人，像个学者，一点也不像个商人。

大一，我妈给了我学费和生活费，其余的三年，她真的兑现了她的诺言，什么也没有给我，让我自己去想办法。

用她的话说，年满18岁了，就已经是个大人，得自己面对所有的困难。

我那时真的很恨她，寒暑假我都在打工，拼命地挣钱，我不仅缺钱，我还想用忙碌来麻痹自己，看到我妈浪迹天涯，拍回的美照，晒在家族群里，我既羡慕又憎恨。

我妈的幸福生活就像我前方道路上的一根刺，时时扎着我，又时时提醒我，不能松懈，得努力，想要过上好日子，就得拼了命地往前冲。

大学毕业，我申请去了比利时，继父背着我妈赞助了我学费，可我妈知道后美美地和继父吵了一架，说他不该那么惯着我。

我知道今后再想让他们管我，几乎没有可能，可脚已迈出了国门，就没有回去的路，远在异国他乡的我，又开始了半工半读。

只可惜国外不比国内，我英文并不好，只能去打些最廉价的工。

最难以为继的时候，我只能向我妈求援，因为只有她能帮得起我。

可她无情地拒绝了，她说我根本不适合出国，没有那个能力，但既然选择了，要是她，咬着牙也不吱声。

听完她的话，我挂断了电话。

我知道她不会同情我，不把我逼死逼疯，她就不是我妈，我没有再给任何人打电话。

包括我继父和我亲爸。

我继父有了上一次的教训，自然不敢再去惹我妈，我亲爸连在国内都生活拮据，更何况管我呢，简直就是天方夜谭，最好还是各自安好，互不打扰。

我妈虽然嫁得好，可除了住得好吃得好，我没有半点的恩惠，我爸再婚生了儿子，可生活紧巴巴，日子过得”清汤寡水”，想顾我也顾不过来。

在比利时，我经常想起他们，想着想着就掉泪，我心一横，把自己当成了一个孤儿，没人在意的孤儿，我发过传单，刷过盘子，当过服务员，什么都干。

好在，只有两年，我挺了过来，真的很苦，很苦，毕业回国后，我进了一家跨国公司，那几年，留学很热，我就趁热打铁，业余和朋友开了一家留学中介。

生意火得不得了，我也赚得人生第一桶金，那时候我才明白，人的内心都有一股子潜力，一种原生的动力，人的独立意识与自我奋进，很多时候其实是可以逼出来的。

也就在那个时候，我有了人生中第一个最重要的醒悟：谁爱我都不重要，爱不爱也不重要，都不如自己爱自己，只要努力，就不会失败，只要努力，就能攀上人生的高峰。

回国的那年春节，我们全家坐在一起吃了一顿团圆饭，段羽然早已结婚生子，我也当了小姨，虽然不是亲的，但我很欣喜那个小生命，继父依然爱着我妈，饭桌上每个眼神都充满了爱意。

只有我，继续孤单着，我妈没有一句赞扬，没有一句暖心话，仿佛我就是一只被放飞的小鸟，飞回了巢穴，扒拉几口食，又将飞走。

那时的我，对我妈有了另一种感情，说不清楚，有感谢，有感动，还夹杂着一丝的不解。

因为她，我不敢靠近婚姻，甚至拒绝爱情，我怕我一不留神，就躁动地像她一样去寻找完美的爱情。

但她也成就了我，没有她的冷漠和鞭策狠心，也许我也不会有今天，不会看见这样优秀的自己。

春节前，我也回了我爸爸和继母的家。

他们依然住在那间小面积的房改房里，继母的女儿至今还没有像样的工作。

我那同父异母的弟弟，初中毕业就不上学了，一天到晚打游戏，不务正业，见了我竟然没有打招呼。

我爸还乐呵呵地望着他那唯一的真血脉，我看见他那陈旧的衣衫心里一阵酸楚，继母见我和我爸说话，她就紧张，总想探听我们爷俩说啥。

我临走时悄悄地给我爸爸放下了一万块钱，虽然不多，但也是我的心意，让他过年了去买点好烟好酒。

我爸把我送到了路头才肯走，他说这些年亏欠我的太多，我没有听完，我让他别说了，我知道他难，他顾不上我，我真的不怪他。

从前也许有过抱怨，可自己在国外经历了苦难，我就不再那么想了，一个人在低谷的时候，真是自顾不暇。

我能理解他。

走在回家的路上，我仰望天空，想起了我小时候，有一次去公园，我爸让我做旋转木马，我妈非要和我做空中飞人，两个人为此还吵了一架。

如今想来，他们真的不是一路人，我老爸保守，胆小，我妈敢闯敢拼，胆大，最终两个人不同的人生，不同的结局，如果当初我跟了我爸，也许我的格局也会如此。

只是老天爷把我硬是扔给了我那冷漠的老妈，虽然不管不问，但她早已为我指明了道路，一条宽敞的金光大道。

人生就是这般的奇妙，你越是努力，就越是幸运，你越是抗争，就越能突破重围，你越是不信命，就越是能超越自己，这就是人生……工作后的我很少回家，我妈不是冷漠，就是呲我一顿，还不忘提醒我，趁年轻把自己嫁了，还要睁大眼睛地嫁。

我望了她一眼，我知道这也算是她对我的关心，只是我对感情真的不来电，以前错过了太多，如今更不想提。

我回国后，有一个男生很喜欢我，为了我轻生，为了我绝食，为了我可以放弃一切，可我就是不能接受，不能走进他的生命。

因为我的固执，那个男孩的父母“接见”了我，晓之以“钱”，动之以理，初次见面便跟我“交家底”，大意是如果我和他们的儿子在一起，他们可以提供直接给我们多少财产。

像是在买断我 ，又像是在炫耀，而我只是莞尔一笑，我连跟那个男孩谈恋爱的打算都没有，他们居然已经想到了结婚。

也许很多人会骂我是个傻子，脑子进水了，放着诺大的富豪之家不嫁，偏要辛苦地自己打拼，别人挤破头都想得到的东西，而我戳手可得却轻易地放弃。

只可惜，我不是那些女孩，我早已被我妈练就了一身钢铁，无法消融，我很喜欢钱，喜欢财富带来的踏实感，喜欢金钱的那股子魅力，但我只喜欢自己努力赚到的钱，而不是嗟来之食。

如果想当巨婴，我稍微服个软，对我妈和继父说些好话，也可以在他们的企业随便谋个小差，也能滋润地生活。

我又何必吃了那么多的苦，半工半读，求学受累呢，好容易熬出了头，我又干吗跑去别人家当寄生虫呢？为了让那个男孩和他的父母打消吃定我的决心 ，我简要说了我自己的经历和我的家世，并委婉地告诉他们：“自己独立惯了，也很享受一个人的生活，更不能和一个不爱的男人去坦然享受父辈奋斗的果实。

”我妈知道后，说我错过了金山，说我脑子有病，说找一个爱自己的男人，远比找一个自己所爱的要幸福得多，我明白她在说她自己。

走出那段没有开始的恋情，我开始更加奋进，向实体进军，很幸运，2019年我接手了一家濒临倒闭的口罩企业，本想生产个性化产品，没想到遇到了全球性的疫情。

我的企业简直像火箭一般冲上了云端，赚花了眼，而我真的可以不用睡觉，天天守着企业，真就是一个“钻进钱眼”里的人，用我妈的话说：“事业运相当不错，但爱情运极差。

”我不得不承认我妈对我精辟的总结很到位，因为我也陆续谈了两场恋爱，情到深处哪有不动情的，我也是一个正常的女人。

可最终都无疾而终，说不出来的困惑，我太强势了？我太专横了？我也说不清楚是哪里出了问题，只是有一点，我遇到的男人和我爸极其相似。

不愿我抛头露面，不愿我夜不归宿，不愿我超越男人，不愿我精致赴宴，不愿我执迷赚钱，总之一切，都是嫌我骨子里太躁动。

这就是想安稳的男人，心虚的男人，没有安全感的男人，没有信任包容的男人，没有魅力，没有实力的男人，无法掌控未来的一切，只有把老婆牢牢地拴在家中，虽然我接触的这两个人都够优秀，也是我喜欢的类型，成熟稳重，且在他们的专业领域很优秀，一个是做新闻的，一个是搞建筑的。

只可惜他们太在乎我了，太爱我的，爱得让我窒息，让我喘不上气来，让我成了陌生的自己，我也试着退让，去适应他们。

可我害怕我成为曾经的我妈，会后悔，会害人，会不甘心，会取舍，会痛苦，会离婚，最终还是要去寻爱，寻找自己的人生道路。

我宁可不去趟这个水，也要保持纯洁的自己，因为我不想后悔，不想让自己改变，更不想让别人改变我，把自己变得那么陌生，变成别人眼中最美好的女人，那不是我想要的生活。

他们确实也都搞错了，我不是他们想的那种女人，我的灵魂，比他们想象得更坚定、更倔强，更难以驾驭。

经过了他们的洗礼，我其实成熟了许多：自幼单亲，我比谁都渴望爱与陪伴。

可是，找到一个喜欢我本源的样子，从不曾试图改变我的人，真的很难。

在这点上，我很羡慕我妈妈，很崇拜我继父，他就是那个坚持本源的男人，从未改变过我妈妈，改变过曾经的美好。

想通了一切，我也放下了一切，就做喜欢的自己，遇到了就去珍惜，遇不到也不气馁，如今，我以35岁的“高龄”，却活得没心没肺，依然笑容灿烂。

每天不是在赚钱，就是琢磨着怎么赚钱，如何让自己开心，如何发现下一个出发的目的地，不管别人喜欢不喜欢我的这种状态，只要我自己喜欢就OK。

我感谢曾经所有的经历，包括父母的离异，他们让我成长，让我历练，让我活成了今天这副百du不侵的模样，我很喜欢，真的很自信地喜欢。

我经常对自己说：“别人怎么看不重要，重要的是，认可自己。

”这些年，一路靠自己打拼过来，好像也没时间再抱怨什么。

一直顾着享受当下，曾经的抱怨和仇恨不知不觉间也都消失殆尽，我知道是我长大了，理解了一切……