爱情就像拉屎，结束的时候总是忍不住回头看一眼

爱情就像拉屎，结束的时候总是忍不住回头看一眼

今天想跟大家讨论一个有味道的问题：

“人在拉屎之后为什么会下意识的回头看一眼呢？”

我为什么突然想谈论这个问题呢？是因为前两天我一个朋友问我，他说前任跟我分手后为什么还总来看我的QQ空间？

我就跟他说，“可能是拉完屎也想回头看一眼吧”。

大家别误会，我不是骂我朋友是屎！我其实是想说，不管是拉完屎人会下意识的回头看一眼也好，还是分手后一方对这段感情恋恋不舍也好，这两件事表面上看似没什么关联，但其背后都反映了人类的一个心理共性。

即：个体对于自己的创造物是有留恋心态的。

精神分析学派的创始人弗洛伊德，提出了一个人格理论，在这个理论中，他把人的人格心理分为五个发展期：

口欲期（（oral stage）：0～18个月，婴儿主要靠口腔的吸允、咀嚼、吞咽等活动获得原始欲望的满足。

肛欲期（anal stage）：18～24个月，幼儿主要靠大小便排泄获得欲望的本能快感。

初始期（phallic stage）：3～5岁，孩子对于原始欲望有了真实的感受，会经常抚摸自己的身体。

潜伏期（latent stage）：5～12岁，情感需求被对其他事物的兴趣所冲淡，比如学习、游戏等，因此原始欲望处于潜伏状态。

青春期（genital stage）：12～20岁，生理发育刺激情感需求，原始欲望普遍比较强烈。

其中这个肛欲期讲的就是大便和亲密关系之间的联结。心理学家认为啊，一个人的人格类型，基本在他12～36个月的时候定型，即便是后期受到一些教育经历啊、交际环境啊等外部因素的影响，但是他最基础的这个人格模型是固定的。

所以说大家可以去观察一下你的小孩或者周围的小孩，或者你还可以问一下你父母你小的时候，对于大便的一种态度，以及父母对于你的大便的一种态度，这两种态度其实就在冥冥中决定了你成年后对于亲密关系是一个什么样的认知。

我举个我身边朋友的例子啊，我有两个朋友，A君和B君，这两个人外形条件和家庭状况都差不多，但是这俩人的感情之路却是千差万别。

A君在我们朋友圈里非常受欢迎，追他的小姑娘趋之若鹜，但是每一段恋爱几乎都是轰轰烈烈开始，最终却只会草草收场。

而B君呢，大学的时候谈了个女朋友，两个人毕业后就计划着结婚买房，虽然也会有一些磕磕绊绊，但是就这么吵着吵着过来了，上个月我还去参加了他二胎的百岁宴，一儿一女，谁看了都得说一句圆满。

我之前就问过他俩这个问题，就是小时候他俩大便之后对于自己的排泄物是什么样的反应，以及父母是怎么做的。

A君说他妈妈是个有洁癖的人，小时候他大便完之后会迅速帮他清理干净，而且会马上抱他远离排泄物，一旦他想去触碰大便，他妈妈就会大声的呵斥，还会打他的手，后来重复了几次之后，他每次看到大便就会觉得恶心，自主远离。

而B君就不一样了，他说他妈到现在都会拿这个事取笑他，说他小的时候喜欢“玩屎”，每次排便之后都会用小手戳一戳，而且他妈妈严重怀疑，如果不是自己拦着，他很有可能会干出“吃屎”这样的事情。同A君的妈妈一样，他妈妈也会制止他靠近大便，但相对来说态度柔和许多，不会大声呵斥，只会看着他的眼睛告诉他“不可以哦～”。

父母这两种截然不同的应对方式，其实也就为这两个人后面在亲密关系中的表现埋下了伏笔。

因为前面我也提到了，大便对于孩子来说，其实就是他的第一个创造之物，呵斥、动手制止，会让孩子觉得自己的创造物是肮脏的、糟糕的、不值得被珍重的，这个认知会一直存在于他的潜意识之中，带入到亲密关系中，他会觉得自己创造的这段感情同样是糟糕的、不被重视的，所以他对这段关系的信任度就会极低，自然也就无法长期维持。

反过来也一样，即使你要告诉孩子大便是脏的，但是你的态度是友善的、稳定的，那么孩子就会感到自己的创造物是被呵护的，只是这个创造可能没有那么完美，不是所有人都喜欢，但至少他不会产生自己去创造这件事是错的，所以他可以非常从容的去创建一段亲密关系，并且在亲密关系出现了问题之后，他有信心、有能力去解决这些问题。

这就是为什么心理学家以及教育家们一直在强调，对于婴幼儿的生理反应，家长不要去过度控制和苛责的原因所在。因为家长很有可能在无意识的情况下，对孩子的认知造成一种无意识的打压，而这个打压会影响他的一生。

所以说回开篇那个问题，为什么很多人即使分手了，依然放不下前任、放不下过去的那段感情，真不一定是找不到更好的，而是他对于他的那份“创造物”的一种执念，他总觉得这个东西/关系的失去让他内心觉得空虚和失落，而弥补这种空虚的唯一途径，就是找回自己的“创造物”。

经常会有很多朋友来找我，说“分手了我还能复合吗”“已经破碎的感情我还能挽回吗”，站在心理学的角度我当然会告诉你可以！可以挽回！

因为复合这件事本身和你们是不是分开过一点关系都没有，它看的是你对这段关系的坚持以及你怎么去经营和维护这段关系，在这个过程中你愿意付出多少时间和精力，这才是你能不能复合的重点。

而且站在心理学的角度，我非常建议你们去复合，因为好的亲密关系能够治愈你的童年创伤，在挽回这段关系的过程中，可以改变你对自己的“创造物”的认知，对于你自己的人格修复也是非常有益的。

另外就是如果你确定你想跟对方复合，那么在复合之前，有几个问题是你必须要去思考的，这几个问题想不清楚，即便是你复合了，后续二次分手的可能性也很大：

NO.1 过去发生的亲密关系中的问题是否有彻底解决的可能性？

两个人无论是哪一方提出的分手，一定是说明你们这段关系出现了不可调和的矛盾，这个矛盾有可能是当下无法解决、有可能是某一方不想解决、也有可能是真的解决不了（比如暴力行为、习惯性撒谎成瘾、精神压迫等等），那么现在，你能保证自己有能力去解决这些问题了吗？

举个例子，比如常见的舒适感破裂，要解决这个问题我们都知道核心点在于你能否给对方提供积极的情绪价值，那你就要考虑：

你有没有自我情绪维稳的能力？

如何向对方传播积极情绪？用何种途径、传播方式是什么、怎么及时掌握传播状态？

如果对方没有给到你预期中的回馈，你要怎么做？有没有Plan B去补救？

这些问题都是需要你去深度思考的，复合不是你说一句“我爱你”就能解决的，否则你们也不会事隔一年还没能重新在一起。

NO.2 挽回的过程中必然需要你付出大量的时间、精力、甚至是金钱，这样的沉没成本你能接受吗？

如果你还觉得感情就是你爱我我爱你，只要有爱我们就能在一起，那我只能说朋友你太年轻了，你年轻到不适合去挽回这段感情。任何亲密关系的本质，都是一种资源置换，而资源置换的目的不是谁占谁便宜，而是通过置换我们能够拥有多重资源，并在这个过程中变成更好的自己。

我希望你们能记住我上面说的这句话。

所以说在挽回之前，我必须把这个问题摊到台面上来。大家都是成年人，天下没有白吃的午餐，也没有大风刮来的感情，挽回这件事，最忌讳的就是“白嫖”。当然我的意思不是让你做对方的ATM机，不是真的让你花多少钱送多少礼，当代社会人如果一头就扎在钱眼里，恕我直言这也太 low了。

事实上你的时间啊、精力啊这些都是投资，而且它们的价值甚至远远大于你付出的物质价值。我只是想站在一个比较专业的角度告诉你们，成熟的人，要学会为自己的行为买单。

NO.3 复合之后你对这段感情抱持什么样的态度，以及你期望的结果是什么？

关于这个问题，100个人里边有90个人回答，“复合了还要什么态度啊，我就是想跟对方复合啊”，听上去没什么毛病，实际上这就是一句废话。

复合永远不是你这段亲密关系的重点，长久的维持才是，目标先搞清楚，然后再来谈行动。

很多人挽回对方之后就感觉心里的石头落地了，又回到从前谈恋爱的状态了，之前说的改变啊增值啊，统统都不见了，甚至有一小部分人会觉得，“我为了挽回你做了那么多，现在是你回报我的时候了”。

我可以特别负责任的告诉大家，抱着这种心态去挽回的人，挽回后分手的几率一定是100%，不可能有例外。

所以大家的着眼点一定一定要放远，我列几个思考点供大家参考：

复合后你对这段关系的预期是什么？你有什么未来规划？

你觉得对方同意你的规划吗？如果不同意，你能做出多少让步和妥协？

双方对于过去的伤痛是否都抱有释怀的心态？翻旧帐的行为能否避免？

双方是否都愿意为了维系这段关系持久发展而做出努力？

以上这些问题，我是真的建议大家好好思考一下，不要不明不白稀里糊涂的就去挽回了，然后挽回失败了还觉得是两个人真的没有缘分了。

你们知道我学了心理学之后最大的一个感触是什么吗？就是所谓的缘分，其实根本就是人为控制背后的必然产物，你认为的“命中注定”，背后多得是“人为操纵”。

我最怕的就是大家用“爱”的名义把亲密关系包装的特别飘渺、特别迷幻，其实不是的，亲密关系是非常具象的东西，就像你拉了屎总会下意识的回头看一眼一样，你爱一个人，你就是会有不舍、会有留恋，这份不舍和留恋，就是刺激你们关系复合的核心动力。

任何挽回技巧都是辅助因素而不是决定因素，而我希望大家在这个过程中，都能够找到自己真正的价值，收获最真实、最不容易被撼动的快乐和幸福。

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